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Rutti di presenti indigesti
di Joshua H. O'Stee- PREFAZIONE DI CLAUDIO BISIO

Rutti di presenti indigesti

Da dove cominciare?
Diciamo che io ricevo parecchie mail. Da qualche anno ho un sito (claudiobisio.it) che al suo interno ha un blog che prevede commenti che leggo regolarmente. Esiste anche un indirizzo email (fans@claudiobisio.it) che leggo personalmente con una cadenza diciamo settimanale.
Come potete immaginare mi arriva di tutto: dalle proposte più inverosimili (richieste di partecipazione a compleanni di cugini o fidanzati degli scriventi, proposte di matrimonio, inviti a saghe le più svariate) a dichiarazioni d'amore, ma anche insulti. Insomma, il bello e il brutto della rete. Io leggo tutto.
Per curiosità, per correttezza... per masochismo. Fino a che, qualche anno fa ricevo una mail di questo tipo (ah, dimenticavo, non butto mai via niente, archivio tutto... così, per pigrizia, per bulimia, per collezionismo):

Caritatevole Bisio, pur con il tipico profondo imbarazzo di chi come me non è aduso a chiedere favori (…E vabbè, sorvoli!), una cortesia! Dalla gestione del Suo blog, si evince quanto Lei sia avvezzo ed esperto in pratiche telematiche; indi, La ritengo nelle facoltà di poter analizzare, se non addirittura risolvere, il seguente problema… In breve, smanioso di sdoganarmi nel web, sto inutilmente cercando di creare due siti (uno di cucina, l'altro di viaggi) ma, in entrambi i casi, mi viene respinta la registrazione del dominio e di ciò non riesco a darmene esaustiva spiegazione:

www.dabociaxerounodeipiugrandiconsumatoridemortadea
maundinegomagnatalmentetantachemexevegnuunbloccointestinae
emepapamemamaemesoreaisegaspaventacussinogopmagnamortadea
egoiniziacolprossiuttocottochelxemenopesante
evojoconsigliaredeericettesfizzzziosecolprossiuttocotto.it
e
www.xedadieseannicheregoearmenemielteddyefabioch4versoferragosto
seallontanemopartregiornidaerelativemorosecoeascusadepartecipare
auntorneodesubuteoarovignoincroassiainrealtaquandocasemoinautostrada
dopomestreinvezzedepuntarepartriestepuntemoparudineeciapemopargraze
cussifìncherivemoasiofoksullagobaeatoneseintossichemodelapdensenaitcleb
mamesacheprimaopoilemoroseinebecca.org

Non so, o non è consentito l'uso del dialetto o i domini di cui sopra già furono depositati! Se ne interessa per me? E vabbè, neanche stavolta! Certo che è difficile coinvorgerLa emotivamente, eh?

Ah, prima di scordarmelo, stasera a cena in compagnia si parlerà di politica e sarebbe incommensurabile onore averLa presente (ovviamente, ea zena tèa pagaressi tì par tutti! E vabbè!). Sì, nonostante ognuno di noi manifesti da anni disaffezione, altresì idiosincrasia, nei confronti dei politici rei di scarsa propensione alle problematiche della gente, accade spesso che vengano indette delle cene in cui si argomenti di e della politica… Accese e vibranti discussioni o confronti, le cui sintesi trascendono la mera ideologia per sfociare in un bisogno di unicità, di ecumenismo, di apodittica verità (Le confesso, al solito, che non so effettivamente che cazzo stia scrivendo!). Or dunque, avvertendo, necessità di "umanizzare" quella politica spesso deplorevolmente arroccata nel "palazzo", fantastichiamo sulle dimensioni e morfologie genitali dei nostri politici; stilando, di anno in anno, classifiche "meritocratiche" passibili comunque, non avendone riscontro effettivo, di modifiche. Ecco a Lei, quella aggiornata al novembre 2008. Nel caso stasera Lei volesse presenziare, il ritrovo è fissato per le 20,30 in bar da "Chao Nihao"(i bars xè tu ti cinesi uncuò! E vabbè!)

Categoria "Pavesini": Burlasconi, D'Ilemma , Gasparre, Franceschino
Categoria "Tegolini del Mulino Bianco": Bepifani, Del Pietro, Ruttetti, Fani
Categoria "Marmitte": Vantroni, Murroni, Giovenardi, Frassini, Battiglione
Categoria "Canna fumaria": Buonanno, Dagliberto, Larussia, Hangios
(e non pensi che la storpiatura dei cognomi sia capzioso, quanto pavido, tentativo di scongiurare eventuali ritorsioni legali degli interessati! È che non sono avvezzo né a leggere giornali né seguire i Tg, occhei? Sarebbe insostenibile onta, per me, l'esser tacciato, oltre che di "spacca-maroni", pure di "paraculo"! E vabbè!).

Nel caso Lei malauguratamente fosse impossibilitato ad intervenire stasera, saremmo lieti di ricevere, previa mail, la Sua personale classifica. Ah dimenticavo, è probabile che prossimamente ne venga stilata pure una sugli artisti. Già da subito, Le assicuro che mi prodigherò acciocché Lei possa rientrare in un'edificante categoria. Sempre che i componenti aventi diritto al voto, non abbiano intravisto quella tutina azzurra da Lei indossata durante una puntata di Zelig! E vabbè Maestro, non s' incazzi! Si scherza!

P.S. Sereno 2009 a Lei ed ai Suoi cari! Che sia un anno, per tutti, di rasserenanti aurore, di orizzonti schiusi, di braccia protese all'infinito. Anche perché tutti noi, pure Lei, viviamo nello sguardo degli altri, ci sciogliamo subitamente al calore, e spesso irrigiditi quanto impauriti fissiamo imprecisati punti senza chiederci il perché! Insomma, siamo tutti, e ripeto tutti, simili a pupazzi di neve. E vabbè, non s'incazzi! Beato Lei a ricevere siffatte mail! (Beato tì che no te capissi un casso! Lei, al solito, velatamente sardonico tradendo inoltre un'inaspettata cadenza veneta!). Bèa Bisioooooooooooooooo!!
George De La Hostiè

Ecco,
Ecco, mettetevi nei miei panni. Uno che riceve siffatta lettera (per via telematica) ha tre possibilità:

  1. Prendere l'indirizzo e collocarlo direttamente nella cartella della posta indesiderata, altrimenti detta spam
  2. Contattare urgentemente la polizia postale e denunciare lo scrivente in quanto stalker
  3. Rispondergli.

Io ho fatto l'errore di rispondergli. Da allora è nato un lungo epistolario fitto di suggerimenti, complimenti, critiche, ma anche aneddoti, brandelli di storie, spesso firmate con nom de plume fantasiosi e onomatopeici. Il libro che state per leggere è frutto di quell'infinito carteggio.

Attento lettore, pensaci bene prima di inoltrarti tra queste trame. Più che trame sono tranelli e potresti uscirne devastato, diverso da come ne sei entrato. Non dire che non ti avevo avvisato.

P.S. Nel caso il nostro Joshua diventasse famoso, avviso l'editore che sono in possesso dell'intero carteggio non edulcorato dal "nostro", per cui potremmo insieme pubblicarlo (l'ideale sarebbe postumo)… una copia è già in mano a un avvocato di fiducia pronto a consegnarlo alla magistratura, insieme a un disegno autografo del suddetto Guy Lafent raffigurante il Golgota, tre figure stilizzate e un dialogo che non riporto per non bruciare (il finale?). Non precisamente.
Do you remember Giordano Bruno?